Условная и безусловная любовь, в чём отличие и какая любовь истинная? Любовь условная и безусловная Как совместить безусловную любовь и страсть

Безусловная любовь так сильно отличается от любви, которую мы привыкли получать, что большинство из нас действительно не знают, что это такое.

В наши дни под «любовью» понимают различные формы влюбленности, страсти, близости, привязанности, созависимости и эгоистичные нужды и это всё не о настоящей любви.

Истинная любовь - редкое и невероятно ценное чувство. Момент, когда вы испытываете истинную безусловную любовь - это момент, когда вы чувствуете себя всецело увиденным, понятым, прощённым, принятым и способным любить себя таким, каков есть. Это ощущение наиболее всеобъемлющего и освобождающего чувства, которое вы когда-либо переживали.

Безусловная любовь - самая целительная сила во Вселенной. Но, к сожалению, мы так изголодали в нашей повседневной жизни, что мы становимся эмоционально и духовно нездоровыми. Один из самых грустных взглядов, который вы когда-либо видели, это у существа, которое был лишено безусловной любви.

«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится. »
Библия 1-е Коринфянам, 13:4-8

Безусловная любовь означает любить кого-то или что-то без каких-либо условий. Иными словами, неважно, что другой человек говорит, делает, чувствует, думает или во что верит, мы все равно любим его, безусловно. Безусловная любовь также может быть применена к другим существам, таким как животные. Но, пожалуй, самое главное, что безусловная любовь может быть применена непосредственно к самим себе.

Чем больше мы способны любить себя безоговорочно, тем больше мы сможем любить других точно так же. Этот принцип перекликается с известными словами Иисуса, «Возлюби ближнего своего, как самого себя» и других просветленных мастеров, таких как Лао-Цзы, который сказал: «Когда вы принимаете себя, весь мир принимает вас».

«Если обобщить всё, что в мире именуется любовью, то мы получим некое интенсивное чувство, смешанное с физической привлекательностью, желанием обладать и контролировать, а также с зависимостью, эротизмом и новизной. Такая «любовь» как правило, недолговечна и изменчива, и в зависимости от обстоятельств она то растёт, то уменьшается. Когда планы расстраиваются, то на месте этой эмоции часто предстаёт гнев, скрывавшийся доселе под маской любви. Повсеместно считается, что от любви до ненависти - один шаг, однако то, о чём здесь говорится это вовсе не Любовь, а скорее сентиментальное чувство зависимости. »
Д-р Дэвид Р. Хоукинс

Условная любовь - это полная противоположность безусловной любви. В самом деле, условная любовь не «любовь» в прямом смысле этого слова, потому что исходит из эго, а не от сердца.

В отличие от безусловной любви, которая дается свободно, условную любовь надо «заслужить». Когда эта ложная форма любви заслужена, только тогда дается любовь, уважение и доброта.

В то время как безусловная любовь безгранична и необъятна, условная любовь сковывающая и ограниченная. В то время как безусловная любовь не нуждается ни в чем, условная любовь дается только тогда, когда что-то получено.

Уравнение выглядит так:

Я буду любить тебя только в том случае, если _____ (ты делаешь это, говоришь это, предоставляешь это, заставляешь меня чувствовать себя таким образом).

Условная любовь - по сути своей эгоистична и эгоцентрична. Условная любовь длится только до тех пор, пока сохраняются или соблюдаются некоторые негласные правила.

Некоторые из наиболее распространенных негласных правил, лежащих в основе условной любви, включают:

• Я буду любить тебя, только если ты поможешь мне чувствовать себя хорошо.
• Я буду любить тебя, только если ты будешь выглядеть привлекательно.
• Я буду любить тебя, только в том случае, если ты успешный и популярный.
• Я буду любить тебя, только если у тебя будет хорошая карьера.
• Я буду любить тебя, только если ты сделаешь то, что я говорю.
• Я буду любить тебя, только если ты веришь, во что и я.
• Я буду любить тебя, только если ты поддерживаешь мои вредные привычки.
• Я буду любить тебя, только если ты продолжаешь давать мне деньги.
• Я буду любить тебя, только если ты хорош в постели.
• Я буду любить тебя, только если я смогу контролировать тебя.
• Я буду любить тебя, только если я одобряю твои жизненные решения.
• Я буду любить тебя, только если ты будешь вести себя правильно.
• Я буду любить тебя, только если ты пожертвуешь чем-то ради меня.
• Я буду любить тебя, только если ты откажешься от своей мечты.
• Я буду любить тебя, только если ты любишь меня.

Вы можете видеть, как условная любовь обречена на провал и абсолютное страдание.

Отношения с партнером, детьми, семьей, друзьями и родителями могут быть условной любовью. Многие из нас испытывали эти виды неглубоких отношений.

Безусловную любовь не нужно заслуживать или доказывать. Она вечна и бесконечна. Если вы хотите научиться испытывать безусловную любовь, вы должны быть готовы изменить свои привычки.

Вот некоторые эффективные способы для практики безусловной любви к себе и другим:

1. Всякий раз, когда вы испытываете эмоции не любви, принимайте их, а не отталкивайте

Нас с детства учат избегать и подавлять «негативные» эмоции. Сокрытые эмоции начинают создавать мрак. Практика принятия того, что вы чувствуете, вместо борьбы, чтобы остановить эмоцию или искусственно заставить себя быть счастливым. Уважайте свои эмоции и те сообщения, которые они приносят.

2. Практика осознанности и связь со своим тело

Как вы ощущение тело? Вы чувствуете боль, усталость, чопорность, напряжение или тяжесть? Практика сознательного наблюдения за этими ощущениями без осуждения. Дышите глубоко и позвольте себе расслабиться. Наблюдайте за своим телом, и позволяйте быть всему, что вы чувствуете, у вас будет доступ к более глубинным уровням умиротворенности.

3. Принять свои негативные мысли и привычки

Помните, это нормально, бороться с негативными мыслями и привычками. Важно помнить, что эти мысли и привычки не определяют вас - вы допускаете их существование, но вы не должны отождествлять себя с ними. Прими свою склонность быть негативным и даже самоненавидящим. Даже ненависть к самому себе - это возможность простить и практиковать безусловную любовь к себе.

4. Спросите себя: «Выдвигаю ли я условия этим отношениям?»

Будьте честны. Не мешает ли чьё-то поведение или убеждения любить их? Это нормально чувствовать гнев и уныние по отношению к другому человеку. Что можно сделать, чтобы открыть свое сердце навстречу человеку или группе людей в вашей жизни?

Вы можете попробовать эту маленькую практику каждый день. Например, вы могли бы сказать комплимент, сделать одолжение кому-то, пропустить кого-то перед собой в очереди или предпринять любую другую форму помощи, которая украсит день другого человека.

6. Осознавать триггеры, которые заставляют вас отключаться

Триггеры - раны внутри нас, которые еще не зажили. Когда кто-то задевает нашу незажившую рану, триггеры заставляют нас реагировать гневом, самоизоляцией, и даже ненавистью. Обращая внимание на свои триггеры, вы будете развивать больше самосознания. Чем вы будете более осознанным, тем больше вы можете практиковать любовь к себе и прощение других.

7. Прощайте других (и себя) и освободите себя

Прощение есть акт самоосвобождения. Вы не прощаете других ради того, чтобы быть самодовольным святым, вы прощаете, чтобы высвободить тяжесть обиды из своего сердца. Подумайте обо всех обидах, что вы можете удерживать прямо сейчас. Что вы можете сделать, чтобы обрести покой через прощение?

8. Практика любви к себе и другим «как есть»

Безусловная любовь означает принятие всех хороших, неприятных и безобразных вещей о себе и других. Помните, что никто не совершенен, и никто никогда не может быть совершенным. Жизнь - это постоянное путешествие и рост. Не любите других, основываясь на том, как они выглядят, кто они есть или что делают, любите человека именно таким, какой он в данный момент, просто потому, что он достоин, быть любимым. Тот же самый совет относится и к вам: обнимите всю свою боль, раны и несовершенства внутри вас. Любите без условий.

Что такое безусловная любовь? Это безусловное принятие себя и открытость по отношению к себе и другим; это самая мощная сила во Вселенной.

Надеюсь, теперь у вас есть четкое понимание смысла безусловной любви, и как начать применять это в жизни. Если у Вас есть какие-либо вопросы или Вы хотите записать на консультацию, пожалуйста, напишите свой вопрос в комментариях в социальных сетях, а для консультаций свяжитесь со мной с помощью формы обратной связи или по телефону, перейдя на страницу с контактными данными.

Любовь — основа мироздания. Любовь — то, из чего состоит наш мир, мы сами. Любовь = жизнь.
Любовь без условий = жизнь.

Вроде бы все просто. Любовь без условий = просто любовь. Люби жизнь, люби себя, люби мир, людей вокруг, люби то, что ты делаешь и то, что ты не делаешь. Просто люби и наслаждайся этим. Однако, я частенько сталкиваюсь с мнением, что любить безусловно — очень сложно. И что для этого требуется какое-то невероятное усилие по воспитанию себя, и некое самопожертвование и даже героизм.

Именно поэтому я и предлагаю немного поговорить о том, что же такое любовь. И речь пойдет не об отношениях, а именно и непосредственно о самой любви. Любви просто так. Без условий и окрасок. Любви ко всему и вся. Без границ и ограничений. Безусловной любви.

И для начала — давайте разберемся, что такое безусловная любовь. И бывает ли любовь другой, не безусловной?

Условная любовь

Любовь с условиями знакома многим из нас с раннего детства: «Если ты хорошо себя ведёшь, ты мне нравишься, я тебя люблю», «Если ты послушная девочка, я тебя люблю», «Если ты учишься на отлично, я тебя люблю», «Если не обманываешь меня, я тебя люблю», «Если приносишь домой много денег, я тебя люблю», «Если не изменяешь мне, я тебя люблю» и т. д. и т.п. Список этот можно продолжить до бесконечности.

Но главное — условная любовь или обусловленная любовь - это когда мы ставим условия, когда мы любим за что-то.

Процесс этот вряд ли можно искренне назвать любовью, поскольку напоминает он скорее дрессировку животных. Сделал правильно — получил кусочек сахара (любви), сделал неправильно — получил раздражение, недовольство, обиду.

Мы очень часто мы так относимся к другим и так же поступаем сами с собой.

Можете ли вы принять человека таким, какой он есть?

Хотите ли вы, чтобы вас принимали такими, какие вы есть на самом деле?

Можете ли вы принять себя таким, какой вы есть?

Знаете ли вы, какой вы есть на самом деле?

Справедливо ли вообще говорить о том, «какой есть», может быть справедливее говорить о том, каким я человека вижу? Каким воспринимаю?

Каким воспринимаю и вижу себя?

Тогда вопрос звучит так:

Можете ли вы принять человека таким, каким видите/воспринимаете?
А можете ли вы принять себя таким каким видите/воспринимаете?

А теперь продолжу мысль…

Любить себя и других

Множество условий записаны в нас с детства и прописаны на очень глубоком подсознательных уровне. И позволить себе любить себя и другим любить себя мы сможем только по выполнении этих условий. То же и в отношении любви к другим. Обнаружить эти условия можно из тех ситуаций, из тех проблем, с которыми мы встречаемся в жизни. Убирая эти условия, мы убираем и проблемы, с ними связанные.

Список условий можно продолжать бесконечно. И работать и разбирать завалы, состоящие из того, что нам мешает любить тоже можно бесконечно.

Но! Ведь вы помните, что растет в нас именно то, что мы питаем своим вниманием.

Именно поэтому я предлагаю начать наконец-то питать своим вниманием не то, что мешает нам любить, а собственно саму любовь.

Любовь это любовь

По опыту проведения тренингов про безусловную любовь могу сказать сразу — 90% людей путают любовь с другими чувствами. И именно поэтому у многих предложение просто любить вызывает весьма странную реакцию. От «нафига мне это надо» до «любить больно, поэтому — ну вас нафиг с такими идеями». Однако — любить все равно хочется, потому что каждый из нас так или иначе — сознательно или подсознательно — чувствует, насколько невероятная, волшебная и мощная сила жизни спрятана в любви.

Так вот, чтобы не путать, предлагаю начать применять очень простую и волшебную формулу.

Весь секрет заключается в том… что ЛЮБОВЬ — это ЛЮБОВЬ!

То есть! Любовь — это не жалость, не чувство вины, не злость, не самопожертвование, не героизм, не боль. А также не опека и не забота. Список того, чем любовь не является можно продолжить. Это очень полезный список.

И весь секрет в развернутом виде звучит так.

Любовь — это любовь.

Жалость — это жалость.

Вина — это вина.

Боль — это боль.

Жертвенность — это жертвенность.

Забота — это забота.

Попробуйте произнести вслух эти слова: «Любовь это любовь». Почувствуйте. Это просто. Просто как сама жизнь.

Если, конечно, не путать. Больше того, любовь лечит. Лечит вину, жалость, боль, гнев, лечит тело и вообще еще очень-много-всего может. Если, конечно, это безусловная любовь.

Вот этими волшебными фразами можно сделать очень многое. Просто напоминайте себе вовремя: любовь — это любовь и многое в вашей жизни станет легче, проще, приятнее, волшебнее.

Чувствовать.

Еще один аспект.

Любовь — это чувство. Поэтому важно не рассуждать о любви, а чувствовать ее.
Поэтому развивая чувства, ощущения, позволяя себе чувствовать, мы тем самым открываем все больше каналов восприятия — в том числе и для любви, для любви безусловной.

И поскольку один раз почувствовать любовь будет намного лучше, чем сотню раз поговорить об этом, я предлагаю Вам небольшой практический опыт.

Возьмите лист бумаги. Напишите на нем «Безусловная Любовь». А теперь почувствуйте — где в вашем доме притаился источник безусловной любви? Почувствуйте, куда вам хотелось бы положить этот листочек.
Возможно для кого-то это будет образ, для кого-то ощущение, а кому-то просто захочется положить листик так, а не иначе. Сделайте это.

А теперь встаньте, сядьте или даже лягте на этот листочек. И — откройтесь чувствам и ощущениям.

Большинство людей уже через несколько секунд начинают ощущать нечто необычное. Это могут быть тепло или мурашки, это может быть ощущение очищения, вымывания лишнего, расширения, это может быть приятная прохлада и даже ощущение озона (как свежий воздух после грозы). Может быть покачивание или окутывающий уют.

Не важно, как вы ощущаете Безусловную любовь. Важно, что она для вас таким образом становится материальной и начинает работать на вас и для вас.

И еще маленький секрет. Безусловная любовь — разумная энергия и она же — основа мироздания. Поэтому вы можете попросить ее что-то сделать для вас. Например — полечить. Или — смыть старые обиды и боль. Или помочь в реализации чего-то важного для вас. Попросите — и доверьтесь процессу. Безусловная любовь знает, как вам помочь. Ваша задача — только довериться… И чем больше вы доверитесь, тем быстрее и легче получится то, о чем вы попросили.

Безусловная любовь

Разумеется, это далеко не все, что можно сказать о Безусловной любви. Поэтому продолжение темы — следует.

А в завершении этой статьи я приглашаю Вас на мой новый тренинг «Безусловная любовь или как стать любимцем Жизни, Мироздания и Вселенной.» Тренинг этот волшебный, как сама любовь, и пересказать словами то, что на самом деле там происходит — невозможно. Но можно пережить, ощутить и раскрыть в себе и окружающем мире. Приходите! Ближайший тренинг состоится в субботу, 24 сентября, с 12.00 до 20.00.

Удачи вам и любви!
С любовью, Юния

Все мы хоть однажды любили, но как далеко это чувство от того опыта, который удалось пережить нашей читательнице. Ниже вы узнаете, что такое настоящая, безусловная любовь!

Удивительный опыт

«Это случилось в 1980 году. Я жила тогда в общежитии города Норильска. Придя с работы, я решила немного отдохнуть.

Легла на кровать, полежала, и вдруг вся комната озарилась необыкновенным светом. В реальной жизни такого света не бывает!

Его было бесконечно много — мягкий, наполненный любовью, безграничной любовью!

Я лежала, озаренная этим светом! Что-то очень бережно и ласково, со спины, стало меня приподнимать. Моему удивлению не было предела. Я почувствовала себя невесомой и подумала: «Если это смерть, то какая же она нежная и ласковая. Умирать совсем не страшно…»

Мне было так приятно, я ощущала чью-то безусловную любовь. Казалось, я поднималась над кроватью очень медленно. Затем, так же медленно и бережно, меня опустили обратно. Я вернулась в реальную жизнь.

Все преобразилось в одно мгновение! Мир опять стал цветным. Я поглядела в окно. Что это было? Осталось лишь удивительно приятное воспоминание.

В те годы я не смела никому об этом рассказать, боялась, что меня сочтут ненормальной».

Что же такое безусловная любовь?

«Теперь я понимаю, что это был удивительный опыт общения с Высшими Силами, чем-то пока недоступным человечеству. Такую безусловную любовь испытывают, наверное, только маленькие дети, потому что, становясь взрослыми и отдавая свою любовь, мы всегда хотим получить такую же любовь взамен.

Мне же удалось на мгновение ощутить, что значит безусловная любовь¹ на самом деле».

Дина Кочеткова

Получите бесплатно свою краткую и самую важную в жизни диагностику! В ней вы узнаете о своем предназначении, заложенных в вас уникальных способностях и бизнесе вашей удачи, который сделает вас богатым. Для этого просто перейдите по ссылке >>>

Примечания и тематические статьи для более глубокого понимания материала

¹ Безусловная любовь - термин, обозначающий принятие и любовь к кому-нибудь, не зависящие от каких-либо временных условий, а опирающиеся на его устойчивый, целостный образ. Такой любви противопоставляется условная любовь, существующая только до тех пор, пока её объект соответствует неким условиям (

Мы все проходим эти уроки, уроки, благодаря которым учимся принимать и любить безусловно себя и других людей. В конечном счете, все уроки жизни сводятся к одному — научиться любить безусловно . Это и легко, и трудно.

Меня часто спрашивают: "Что это такое, безусловная любовь? ". Прежде чем ответить на этот вопрос, необходимо понять, что такое условная любовь. Условная любовь — это когда мы любим условно — "если ты хорошо себя ведешь, ты мне нравишься, я тебя люблю ", "если приносишь из школы пятерки, я тебя люблю ", "если не обманываешь меня, я тебя люблю ", "если приносишь домой много денег, я тебя люблю ", "если не изменяешь мне, я тебя люблю " и т.д. Понятно? То есть условная любовь — это когда мы ставим условия, когда мы любим за что-то.

А можете ли вы принять человека таким, какой он есть?

А хотите ли вы, чтобы вас принимали такими, какие вы есть на самом деле?

Внимательно вглядитесь в себя , услышьте, как вы проговариваете эти условия . Многие из них сидят на подсознательном уровне. Но их можно увидеть из тех ситуаций, из тех проблем, с которыми мы встречаемся в жизни. Это послание нам от нас самих же — как мы не любим и не принимаем себя и как мы не любим и не принимаем своих близких. Всем нам, как воздух, необходима любовь, она необходима и нашим близким.

Безусловная любовь — это когда мы любим и полностью принимаем себя, это когда мы любим и принимаем близких и окружающих нас людей такими, какие они есть, а не такими, какими мы хотели бы их видеть. Не навязывайте им свои понятия о том, что надо говорить, как себя вести, как и что делать. В конечном итоге, все это показывает вам, каким бы вы хотели быть сами . Так становитесь такими!

Не требуйте от других невозможного ! У них свои задачи в этом мире. Они пришли в этот мир за собственными уроками, а не за вашими. Они пришли в этот мир проживать собственную жизнь, а не вашу, которая, как вы, возможно, говорите себе в минуты самооткровения, "не удалась" или "не совсем удалась". Не пытайтесь изменить мир, не изменившись сами. Не пытайтесь изменить ближнего. Именно так входит в нашу жизнь насилие. Благими намерениями вымощена дорога в ад! Измените сначала себя. Изменяясь, мы изменяем окружающий мир. Если мы изменимся, изменятся и окружающие, изменятся наша жизнь и наши близкие, которые связаны с нами очень тесными узами. Не сразу, имейте терпение, но это обязательно произойдет, ибо внешнее — это отражение внутреннего.

Безусловная любовь подобна той любви, которую испытывает женщина, родив ребёнка и беря его в первый раз на руки. В этот момент она вся светится. Тогда становится понятным, что любовь — это свет . Она любит своего ребёнка всяким. Он не даёт ей спать, иногда он делает ей больно, он пачкает пеленки, он отнимает время, но она любит его, любит безусловно . Но проходят месяцы, и на поверхность начинает выползать условная любовь, постепенно вытесняя безусловную. "Если он спит спокойно и не кричит, я его люблю ", "если он даёт мне возможность заниматься домашними делами, я его люблю ". Если же случается наоборот, в жизнь входят раздражение, гнев и другие негативные энергии, а они в свою очередь привлекают другие ситуации. Колесо кармы начинает свой бег. Внешнее отражает внутреннее . Подобное притягивает подобное .

Ненависть привлекает ненависть, любовь привлекает любовь . Только безусловная любовь способна исцелить человека и помочь ему реализоваться в жизни. Меня поразил один пример, связанный с безусловной любовью, очень показательный. Евангелистский проповедник из Финляндии рассказал об этом на проповеди. Это история его жизни. У него были брат, наркоман, живший в Нью-Йорке, и отец, который был алкоголиком. Это продолжалось очень долго, и он ничем не мог помочь им. В какой-то момент времени он понял, что такое безусловная любовь, впустил её в себя. И, как пишут в книгах, "свершилось чудо". Брат излечился от наркомании, а отец бросил пить. Он понял, что любил их условно. Он понял, что любил мысли о них, а не их самих.

Другой пример, который произошел со мной. У нас у всех возникают проблемы в общении с собственными детьми . Нам всем что-то не нравится в их поведении. Однако мы даже не догадываемся, что наши дети отражают нас самих. Они отражают какую-то черту в нас, которая не нравится нам, за которую мы не любим себя, а иногда даже ненавидим. Но мы никогда не признаемся себе в этом, потому что это значило бы прямо и честно посмотреть на себя, на свое лицо. А оно бывает очень неприглядным. Поэтому мы надеваем всевозможные маски, лишь бы только не видеть правды и не показывать людям то истинное, что находится у нас внутри. Поэтому мы не любим, когда нам показывают нас самих же.

Помимо того, что мы передали детям наши собственные страхи и блоки генетически, помимо того, что они впитали из атмосферы дома наши убеждения — помимо всего этого мы наличием своих страхов, блоков, убеждений буквально провоцируем их. Они, как в зеркале, отражают нас самих . Наши мысли моделируют ситуацию, в которой они ведут себя подобным образом. Если вам что-то не нравиться в других, следовательно, это присутствует в вас. Ищите. Подобное притягивает подобное. Внешнее отражает внутреннее.

Так вот, пример из собственной жизни. У моей дочери была одна плохая привычка. В определенных ситуациях она начинала вести себя так, как будто специально раздражала меня, что мне, естественно, не нравилось. Я пытался как-то справиться с этой ситуацией, пробовал урезонивать дочь, воспитывать, но это, конечно же, не помогало. Прежде чем менять других, измени сначала себя! В какой-то момент меня вдруг как прошибло, и я понял, что она подобным поведением хочет сказать мне что-то обо мне самом. Она отражает меня! (Интересно, почему до этого момента я был слеп?) И я пошел внутрь себя. Сначала я ничего не смог увидеть. Маска — " я-то не такой, у меня все нормально, это им надо меняться " — бывает очень сильной , и здесь нужно иметь большое желание узнать правду, честность и мужество увидеть себя таким, какой ты есть на самом деле. А это бывает очень больно.

И я увидел это. Я увидел, что во мне есть то, за что я не любил свою дочь. И я увидел то, за что я не любил и не принимал себя. Свет сознания осветил один из темных уголков моей души. Дальше мне только оставалось простить и принять себя таким, какой я есть на самом деле — не очень привлекательный процесс, особенно если учесть, что нам всю жизнь внушали, что мы должны стремиться стать лучше . И это действительно должно быть так, но как мы станем лучше, если не увидим, какие мы есть на самом деле?

Когда это произошло, когда я увидел себя настоящего и простил, а это произошло в течение часа, моя дочь тут же поменяла модель поведения. Больше я никогда не видел в ней этой черты характера. Я изменился, она тоже изменилась вместе со мной.

Что означает принять себя таким, какой вы есть, и простить себя? Обычно я привожу следующий пример. Представьте себе, что ваш годовалый ребенок взял какую-то очень дорогую для вас вещь и случайно разбил её. Ваши мысли, чувства и действия? А теперь представьте, что ваш десятилетний сын или дочь сделали то же самое, только до этого вы сотню раз говорили им не трогать эту вещь? Ощущаете разницу? В первом случае вы смирились, простили ребенка — что с него возьмешь? — и приняли то, что есть. Вы приняли факт, вы приняли реальность такой, какая она есть . Во втором случае вы не хотите смириться с фактом, вы не хотите простить. Закройте глаза и представьте себе обе эти ситуации прямо сейчас, не откладывая дело на долгий ящик, и сравните чувства. Вы поймете, что такое простить и принять. Вы поймете, что такое принять ситуацию как данность. Человек не умеет прощать ни себя, ни других, поэтому я и привёл пример с младенцем. Здесь ещё живо чувство безусловной любви. Процесс прощения и принятия себя очень напоминает процесс раскаяния, покаяния и смирения. Все это должно идти от сердца, иначе ничего не произойдет.

Замечайте своё поведение относительно окружающих вас людей и близких. Замечайте, что вам не нравится в их поведении, что раздражает вас в нём. Это очередная ваша мыслеформа (убеждение, блок) поднялась на поверхность из подсознания и моделирует ситуацию, чтобы вы еще раз попытались пройти урок прощения и безусловной любви. И вы будете постоянно сталкиваться с этим, пока не пройдете урока. Если вам не нравится хамство, значит, либо оно присуще вам , либо в вас живет убеждение, что вы слабый человек и жертва. И в том, и в другом случае вы будете притягивать к себе ситуации, пока не поймёте что-то определённое о себе и внешнем мире.

Да, то, что сейчас было сказано на первый взгляд не внушает оптимизма и любви к жизни. Но это только на первый взгляд. На самом деле всё наоборот. Это, возможно, самая оптимистичная информация, которую вы получали в своей жизни. Для того чтобы двигаться вперед, необходимо знать, где мы находимся и что имеем на самом деле.

Как мы можем изменить себя, если не знаем, кто мы и что из себя представляем? Что нам тогда менять?

Как мы можем духовно расти, если даже себе не признаемся, что способны на ложь и обман?

Вы можете лгать другим, потому что иногда бывает больно и опасно открыться людям. Они могут использовать это против вас. Они так же, как и вы, боятся этого мира и принимают меры, чтобы обезопасить себя. Просто каждый раз замечайте, как вы делаете это. Но не лгите себе . Информация, полученная из честного диалога с собой, это самая оптимистичная информация, которая может появиться в вашей жизни. Потому что свет сознания изгоняет мрак из наших душ . Это шаг к единству с самим собой , это шаг к единству с миром, это шаг к единству с Богом .

Кто из нас может сказать о себе, что он святой ? Никто. Следовательно, надо учиться честно смотреть в себя и принимать себя такими, какие мы есть на самом деле. Нужно учиться любить себя такими, какие мы есть на самом деле . Как мы сможем сделать шаг к внутреннему совершенству, если не принимаем себя? Бегун, чтобы побежать вперед, должен оттолкнуться от земли. Так же и мы должны увидеть и принять то, что скрыто у нас внутри, чтобы начать движение вперед. Это и есть истинная любовь к себе. Иначе мы будем снова и снова загонять негативные стороны нашей личности глубоко внутрь, боясь честно посмотреть себе в глаза, и с нами опять и опять будут происходить ситуации, в которых мы будем страдать.

Имея дело с собственными масками, мы можем бесконечно "стремиться к совершенству", но никогда и ничего не изменится, пока мы не увидим себя истинными.

Научившись понимать и принимать себя, научившись любить себя, мы научимся понимать, принимать и любить других людей . Это и есть любовь и сострадание к ближнему .

2. ВИТАЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ

АСТРАЛЬНАЯ ВЛЮБЛЁННОСТЬ, ЗАВИСИМОСТЬ

Принцип получения чистого удовольствия лежит в основе витальной любви. Астральное Тело владеет широчайшей палитрой чувств: симпатии и антипатии, жажда обладания и ненависть, доброта и гнев, тщеславие и ревность...

Эта любовь имеет свои уровни постижения.

Симпатия возникает на первом этапе развития эмоциональных витальных отношений. Причины симпатии - это внешние данные человека, степень физической привлекательности, социальный статус, поведение. Эти характеристики человека открыты для наблюдения, не требуют длительного времени, и поэтому заметны на первых этапах общения. По продолжительности, симпатия - наиболее кратковременный и быстропроходящий вид эмоциональных отношений.

Влюблённость . Влюбленные воспринимают друг друга словно сквозь особый фильтр: они видят друг в друге только то, что им нравится, что соответствует их внутреннему идеалу. Влюбленные видят и увеличивают только достоинства другого, а недостатки либо не замечают, либо приуменьшают: «Я не знаю человека, какой он на самом деле, но думаю, что он самый лучший, хороший, добрый...». И через некоторое время ожидания рассеиваются, и проявляется реальный человек: «Я-то думала, а он вон какой оказался...». С этого момента влюбленность начинает идти на убыль, достоинства человека уменьшаются, а недостатки, даже незначительные, увеличиваются в наших глазах.
При влюблённости все средства влюблённого человека направляются на то, чтобы завоевать симпатии и расположение избранника. Все старания как парней так и девушек сводится либо к сексу, к удовлетворению похоти, к получению удовольствия, либо к обладанию объектом любви.
В период витальной влюблённости в человеке могут бушевать океанские волны страстей и трагедий, текут реки слёз, приливы страданий, потопы ревности заливают человека с ног до головы. Вспышки страстей доводят до безумных споров, жутких убийств и отчаянных самоубийств. Влюбленность быстро возникает («любовь с первого взгляда» - это влюбленность), и кратковременна (не более трёх лет), и быстро проходит. Когда влюблённость заканчивается, то от неё остаётся витальная привязанность .

Зачем будить в душе воспоминание
И сердце грешное тревожить взглядом вновь,
И мимолётное, минутное желание
Вновь выдавать за чистую любовь?

Зачем слова достойные молитвы
Для чувств земных, мой друг, употреблять,
И в пламени страстей безумной битвы
Сердца желанием недостойным осквернять?

Зачем играть в спектакле бесконечном
Всё те же роли, что играли много раз?
И забываться вновь в безумии беспечном,
С конца читая недописанный рассказ?
Веретенников Сергей

Витальная любовь означает просто: «Дай мне - дай мне больше и больше!». Это эксплуатация, это то, что Мартин Бубер называет «Я-оно"- отношением: «Ты вещь и я хочу тебя использовать»». Мужчина использует женщину, женщина использует мужчину, родители используют детей, а дети используют родителей, друзья используют друзей. Говорят: «Друг - просто друг; друг в нужде - действительно друг». Используйте, сводите другого к товару. Тогда вы сделаетесь вещами - не личностями, не людьми, а просто материальными вещами. Беднейший человек в мире - тот, кто живет в «Я-оно" - отношениях.

Витальная любовь - эксплуатация .

Любовь безусловная полностью отлична. Любовь не эксплуатация. Любовь не отношения «Я-оно», она отношения «Я-ты». Другой почитается как личность, имеющую свои права; другой не вещь, которую употребляют, используют, которой манипулируют. Другой - независимая личность, свобода. С другим нужно общаться, а не эксплуатировать его. Любовь - это общение энергии . Витальная любовь есть только: «Дай мне, дай мне, дай мне больше!». Поэтому витальные отношение - постоянная война, конфликт, потому что другой тоже говорит «Дай мне!». Оба хотят больше и больше, и отдают лишь чтобы не потерять "свою вещь". Отсюда конфликт, эскалация войны. И, конечно, кто бы ни показал большую силу, тот и будет эксплуатировать.

Поскольку мужчина по-мужски сильнее женщины, он использовал это: он свёл женщин к полнейшим ничтожествам. Он разрушил личность женщин. А для него было легче, если личность была полностью разрушена. Столетиями женщинам не позволялось читать. Они были заключенными в домах; они были дешевой рабочей силой, целый день работающей, работающей, работающей. И они были сведены к объектам для секса. В прошлом не было большой разницы между проститутками и женами. Жена сводилась к перманентной проститутке, вот и всё. Связь не была связью, она была собственностью.

Любовь уважает другого. Это отношения «дать-и-принять». Любовь наслаждается, давая, и любовь наслаждается, принимая. Это со-владение, общение. В любви оба равны.

В витальной любви существуют отношения «Я-оно», в любви безусловной отношение «Я-ты».
Но должен быть сделан еще один шаг: нужно переходить на отношения, где две личности не существуют более как две, но существуют как одно. Безмерное единство, гармония, глубокое созвучие - два тела, но одна единая душа.

ИЗБЫТОЧНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ - это нарушение любого равновесия. На энергетическом уровне это всегда избыток или недостаток энергии в равномерном энергетическом поле. Избыточный потенциал создаётся мыслями тогда, когда какому-нибудь объекту придаётся слишком большое значение.
В основе Производительной Силы лежит желание. Желание обладает огромной потенциальной силой относительно явлений жизни. Желания (см. ) могут создавать явления жизни.
Желание - это избыточный потенциал, оно стремится притянуть предмет желания туда, где его нет. Желание иметь то, чего у человека нет, создаёт энергетический "перепад давления".
Избыточные потенциалы: недовольство, осуждение, восхищение, преклонение, идеализация, переоценка, тщеславие, чувства превосходства, вины, неполноценности .
"На всякое действие одновременно возникает равное по силе противодействие". Если появляется избыточный энергетический потенциал, возникают равновесные силы, направленные на его устранение, что порождает львиную долю проблем. Человек получает результат, прямо противоположный намерению.

ЗАВИСИМОСТЬ . Если любовь (влюблённость) переходит в отношения зависимости, то неизбежно порождается избыточный потенциал.

ВАЖНОСТЬ - наиболее общий тип избыточного потенциала. Она возникает там, где чему-то придаётся избыточное значение. Для устранения избыточного потенциала равновесные силы формируют проблемы для того, кто этот потенциал создаёт.
Внутренняя (собственная) важность проявляется как переоценка своих достоинств или недостатков.
Внешняя важность - это когда человек придаёт большое значение объекту или событию внешнего мира. Любовная зависимость имеет те же корни, что и никотиновая, алкогольная, наркотическая. Надо уметь быть счастливым без какого-либо допинга.

ПРИВЯЗАННОСТЬ - это когда мы сильно отождествляемся с тем, что имеем. Привязанность, желание обладать, порождают контроль. Теперь нашу любовь контролирует ум. Мы контролируем этого человека, потому что прекрасно понимаем, что если он такой хороший и в данный момент любит нас, то с таким же успехом, он может полюбить и другого. Появляется страх потерять этого человека - вдруг его кто-то «перехватит». Мы начинаем использовать другого человека как вещь, но это утилитарный подход. Теперь мы терроризируем его. Женщина, например, начинает следить за мужчиной, спрашивать, когда он ушел с работы, был ли он на работе вообще, проверять его карманы, смотреть, нет ли у него чужих волос на пиджаке, следов губной помады и т.д. Мужчина контролирует женщину своими способами. Такой утилитарный подход, на почве привязанности, и порождает страх. Какая теперь любовь? Мы стали полицейскими, мы стали надзирателями для человека, который проявил к нам чувства и желание быть с нами. Это произошло, потому что вошёл страх. И из-за привязанности, из-за обладания потеряно то главное, из-за чего мы встретили друг друга. Мы уже не можем доверять никому. У нас нет доверия к другому, потому что мы не верим в то, что нас можно любить. У нас существует колоссальная ущербность, инфантильность и незрелость в любви. Мы можем вести отношения только по половому признаку. То есть, когда мужчина заявляет, что любит женщину, она начинает его терроризировать. У неё теперь есть повод кричать, бесноваться, рассказывать и доказывать, как он должен с ней разговаривать, как он должен на неё смотреть и т.д. Только была любовь, только была влюбленность, мы собрались вместе путешествовать по жизни, наслаждаться друг другом, - и всё превратилось в яд. Теперь мы монотонно отравляем другого и самого себя одновременно, потому что мы искажены - на уровне подсознания постоянно присутствует страх. Вот из-за чего привязанность и обладание так мучительны. Мы сами готовим себе яд и сами его пьём. А если мы его пьём, то все, кто подойдут к нам, невольно будут пить вместе с нами. Вначале была определённая красота, некая грация в отношениях, но любовной истории так и не получилось. Получились боль, скорбь, горечь и страх перед будущим. Если от нас уходят, и к нам подойдёт другой человек – история повторится, теперь ум будет производить одно и то же постоянно. Когда бы нам ни случилась любовь или дружба, это не имеет значения, мы будем присваивать живого человека как вещь, которая должна доставлять нам удовольствие.
Человек - не вещь. Он не обязан доставлять нам удовольствие. Он может жить своей жизнью, жить с нами и разделять свою жизнь с нами. Мы будем отравлять все отношения, пока не признаем свою собственную ценность, пока у нас не появится достоинство и уважение к самому себе .
Привязанность связана с подсознательным ощущением энергетической зависимости человека от объекта витальной любви, с энергетическим, эмоциональным вампиризмом, с получением новых удовольствий, в мыслях и чувствах . Малейшие поводы к "свободе", намёки на "рывок в сторону", игра воображения на эту тему вмиг пробуждают чувства ревности у витально-влюблённых. Отсюда - частые размолвки между влюблёнными, постоянная нервозность и агрессивность.

Чувства можно звёздно окрылить
Если их хранить, а не тиранить.
И, напротив, горько загубить,
Если всеми способами ранить.
Можно находить и открывать
Всё, буквально всё, что нас сближает,
И, напротив: коль не доверять,
Можно, как болячки, ковырять
Именно всё то, что разделяет.
То у нас улыбки, то терзанья,
То укоров леденящий душ,
То слиянье губ, и рук, и душ,
То вражда почти до обожания.
То блаженство опьяняет нас,
То сердца мы беспощадно гложем.
Осыпая ревностями фраз,
Но причём ни на день, ни на час
Разлучиться всё-таки не можем...
Эдуард Асадов

Механизм привязанности очень хорошо описан у А. Сент-Экзюпери в «Маленьком принце», когда Лис просит Маленького принца приручить его. Увлечённость отличается от влюблённости и привязанности тем, что ты эмоционально реагируешь на реальные качества другого человека, то, что действительно существует в другом. Для увлечённости нам нужно увидеть в другом человеке его индивидуальность: его спортивные достижения, литературные данные, художественный талант.

Три великих разрушителя любви :
1. (требование),
2. ,
3. .

Невозможно по-настоящему любить человека, если присутствует любой из этих элементов. И конечно, невозможно любить Бога, который поощряет нас в любом из них, а тем более во всех трёх. Однако именно в такого Бога многие верят, и, поскольку они провозгласили, что такая любовь хороша для Бога, они считают, что она хороша и для них.

УСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ

"Она любит не его, а свою любовь к нему"

Условная любовь - это когда мы ставим какие-либо условия, когда мы любим за что-то, любим условно - "если приносишь домой много денег, я тебя люблю", "если не изменяешь мне, я тебя люблю" и т.д.

Каждый ребёнок мечтает о том, чтобы его просто любили. Но лишь немногим выпадает такое счастье. Как правило, хорошее отношение взрослых к детям всё соткано из условий. Большинство людей выросло в подобной обстановке и запуталось в этих тенётах настолько, что, когда приходит их черёд быть родителями, они относятся к своим детям согласно выработанному стереотипу… Так плетётся сеть условий.
«Я тебя люблю, когда ты послушный мальчик». Неужели любовь исчезнет, когда он начнёт шалить?
«Принёс пятерку, как я тебя люблю!» А если бы принёс двойку?
«Если поцелуешь мамочку, она купит тебе шоколадку». А нельзя её купить просто так, без поцелуя?
Разве может настоящая любовь зависеть от поведения, чистой одежды, отметок в школе или вымытой посуды?
Заблуждаясь сами насчёт понятия истинной любви, взрослые вводят в заблуждение и детей. «Если сейчас же не сядешь за стол, не получишь сладкого». «Если закончишь год без троек, куплю тебе новый велосипед», - продолжают родители оплетать ребёнка сетью условий. Привыкая к бесконечным «если», дети делают выводы, что, оказывается, выполнять правила поведения надо не потому, что так принято у воспитанных людей, а потому, что иначе накажут. Хорошо учиться надо не для того, чтобы стать образованным человеком, а для того, чтобы получить подарок. Родительская любовь нужна детям как воздух, а они постоянно находятся под страхом потери расположения, внимания, симпатии, уважения и любви. Как трудно жить в постоянном страхе!
См.

ПРЕДЪЯВЛЕНИЕ ТРЕБОВАНИЯ

Предъявление требования связано с ложной правомочностью . Какое то количество времени мы смотрели на человека критическим взглядом, были негативны по отношению к нему, и, накопив на него компромат на уровне подсознания - мы предъявляем ему требование. Таким образом мы заработали ложную правомочность требовать от другого человека выполнения наших условий, так как посовещавшись с собой, мысленно доказали что он ведёт себя неподобающе по отношению к нам. Но это не пришло из внутреннего понимания наших отношений, а пришло путём собирания компромата на этого человека и теперь мы требуем. А предъявление требования - это поставленное условие, чтобы человек исполнял то, что мы от него требуем, иначе мы оставляем за собой право наказать его тем или иным способом . Через какое-то время у нас изменится настроение, состояние, однако обязательно останется двойственность по отношению к этому человеку. Предъявив ему требование, мы вновь начнём смотреть на него только критически, и уже не сможем видеть позитив, потому что наш взгляд будет искать негативное. При этом всё позитивное в наших отношениях исключается и не видится вообще. Таким образом, мы попадаем в ловушку, порождающую постоянную двойственность, сожаление и страх. В результате, мы будем зависеть от этого же человека, контролируя и боясь его одновременно.

Если мы прямодушны, можно произносить те же слова, но они не будут являться предъявлением требования. Мы слушаем, видим, понимаем и ощущаем всё, что происходит между нами и другим человеком, причём без оценок, не деля на плохое и хорошее. И в какой-то момент мы можем простодушно и прямодушно выразить человеку то, что нам неприемлемо. Мы отражаем поведение другого человека, проникнув в суть происходящего, и говорим не с позиции критического взгляда, а потому что были внимательны к нашим отношениям. В данном случае мы говорим в силу осознанности, поэтому не рождается ни двойственности, ни сожаления. Мы тотально откликнулись на ситуацию, и сказанное не оставит душевных ран ни в нас ни в другом человеке.

КОНФЛИКТ ИЗ-ЗА ОЖИДАНИЙ

Конфликт из-за ожиданий связан с имеющимися проекциями на другого человека , то есть представлениями о том, как он должен поступать по отношению к нам, каким образом он должен наполнить и украсить нашу жизнь. И тогда, чтобы ни делал другой, для того, кто ждёт, всё превращается в незначительность. Он ждёт исполнения своей идеи, как всё должно быть и что именно должен сделать для него другой. Когда человек не получает того, что ждёт, его преследует постоянное недовольство, которое рано или поздно перерастает в конфликт. Когда мы проецируем, ожидая что-либо от другого человека, мы недовольны тем, что есть. Мы больны тем, что есть, потому что происходящее нас не может удовлетворить. Мы ждём осуществления своей идеи в надежде что когда она исполнится и воплотиться наше представление, наш идеал, это докажет, что наши отношения стоили того. Это говорит о подавленном сомнении, которое никогда не допускалось в сознание: тот ли это человек, которого мы ждали в жизни. Возлагая на другого человека осуществление своих представлений о любви, дружбе, взаимоотношениях, испытывая страсть, привязываясь к нему, становясь зависимым от отношений, мы начинаем подавлять сомнения, чтобы они не разбавляли, не омрачали наше пристрастие, нашу привязанность. Когда мы хотим, чтобы всё происходило по нашему сценарию, то на остальное закрываем глаза и не желаем ничего знать о своём сомнении. Но в любом случае, сомнение не может бесконечно подавляться в подсознании и однажды выходит в сознательную часть ума. Оно показывает то, что было спрятано в подсознательной идее о взаимоотношениях, о том, как должен был вести себя другой человек по отношению к нам, что проявляется в виде упрёков и обвинений, становясь конфликтом.

ЛЮБОВЬ-НАВАЖДЕНИЕ

Любовь-наваждение, любовь-зависимость, любовь-безумство, когда человек света белого не видит без своего партнёра, обычно считается не созидательным чувством. Но давайте присмотримся к ней повнимательнее: какую пользу она несёт? Чем она может быть полезна нам и нашему партнёру?
«На тебе сошелся клином белый свет» - это о любви-наваждении. Когда весь смысл жизни видится только в одном человеке, когда присутствие этого человека становится единственным смыслом жизни для другого. В таких отношениях партнёр идеализируется, ставится на пьедестал. Сосредоточенность на одном человеке может быть разрушительна – ведь именно здесь ярче всего проявляется ревность, собственничество, эмоциональная зависимость от объекта любви.
Но у этой любви есть и другие аспекты, и, если проявить немного мудрости и направить её в нужное русло, это чувство может принести немало пользы обоим партнёрам. Ведь именно здесь переживаются самые яркие чувства. Идеализируя партнёра, замечая как сквозь гигантское увеличительное стекло только его положительные качества, мы приглашаем его к тому, чтобы увидеть себя таким, поверить в свои силы вне зависимости от обстоятельств. Мы видим в нём то великое, что заложено в нём, всё лучшее, что может и готово расцвести, и мы верим, что этот человек сможет реализовать свой потенциал самым лучшим образом, даже если пока ему этого не удалось. Именно такая вера, кстати, помогает растить гениальных детей, даже если общество выносит другие суждения о маленьком человеке. Безоговорочная вера и безусловная любовь имеют свойство творить чудеса. Такая любовь может прощать партнёру его слабости, тем самым поощряя проявлять его самые лучшие качества.
Когда партнёр становится богом для любящего, он действительно приближается к переживанию его (своей) божественной природы. Ведь мы любим в других то, что любим в себе, поэтому это полезно не только для того, кого любят, но и для того, кто любит. Такая любовь может свернуть горы, если понадобится. Вдохновленный таким чувством человек может достичь больших высот в том деле, на которое он бы не отважился пойти, не имея стимула в виде счастья любимого человека. Высочайшая концентрация внимания и намерений на одном человеке порождает энергию небывалой мощности. Такая любовь изменят самого любящего, она подобна огню, в котором сгорает всё мелкое, незначительное. Такая любовь заставляет действовать, и она представляет огромную силу.
Как и со всякой силой, здесь важно направление вектора этой силы. Если человек сможет побороть свой страх, чувство собственности, излишнюю гордость, то эта любовь может помочь обоим партнёрам выйти на иной уровень существования, поднять их над самим собой, изменить, как в плавильной печи, воссоздать их в новом качестве.
Эта же сила, имеющая вектор обладания любой ценой, управляемая страхом, может стать огромной разрушительной волной, которая может нанести глубокие раны и причинить много неприятностей и объекту привязанности, и самому одержимо влюбленному человеку. От этой великой любви действительно один шаг до глубочайшей ненависти.
Поэтому, если вы страстно влюблены и зависимы от своего партнёра, нужно быть очень внимательным и осознанным к своим намерениям, и тогда вы сможете направить эту энергию в созидательное русло.